Сам себе психолог 

7 демонов, с которыми борются недолюбленные в детстве женщины

Методы воспитания родителей в детстве, могут существенно повлиять на то, как мы справляемся со взрослой жизнью. Опыт нашего детства помогает формировать наше понимание мира и как мы должны действовать и реагировать на него.

Авторы и эксперты по развитию детства Джудит Р. Шоре и Алан Н. Шоре писали:

«Привязанность переживает форму ранней организации правого мозга, нейробиологического ядра человеческого бессознательного».

Именно эта часть нашего мозга отвечает за обработку, а также хранение воспоминаний, которые работают как для формирования того, как мы рассматриваем эмоциональные события, так и чувства, которые они вызывают.

Для ребенка, чьё воспитание было основано на любви, доверии и надёжности, эти воспоминания укрепляют ценность заботы об окружающих. Они усиливают чувство лояльности, защиты и сострадания, формируя нас во взрослых, которые демонстрируют высокий уровень психического и эмоционального здоровья. Принимая уроки и примеры из детства, люди сами формируют свой окружающий мир вокруг и создают свои семьи.

С другой стороны, дети, воспитываемые без этого примера, чувствуют себя нелюбимыми, несчастными, критикуемыми или судимыми даже со стабильным партнёром. Они создают другое, своё другое, понимание семьи, которое они никак не могут сформулировать, просто знают, что это не совсем то, что им надо и постоянно находятся в поиске. Что бы они не делали, им всё не так, они часто озвучивают, что чувствуют себя «потерянными».

Такому, конечно, подвержены в основном женщины, поскольку нуждаются в эмоциональном якоре больше мужчин, но мужчины не исключение. Из недолюбленных женщин получаются Снежные Королевы, Дюймовочки, Нимфетки одержимые сексуальными желаниями, склочные жёны и ЖЕРТВЫ. Потому что все эти виды женщин — именно жертвы своего же подсознания.
Постоянный страх, что их не любят или вот-вот бросят заставляет таких людей бороться с этим страхом на подсознательном уровне. Лучшая защита, как известно — нападение, либо блокировка, своеобразный щит не позволяющий противнику вникнуть глубоко, а несчастного — открыться в отношениях полностью.

7 наиболее часто встречающихся способов само-борьбы с потеряностью:

1. Они принимают поверхностную привязанность за истинную любовь

У детей есть глубоко посеянное желание любить и ценить. Они смотрят на своих родителей на чувства заботы, сострадания и привязанности. Если ребенок вырастет без этой жизненно- важной части головоломки, они окажутся взрослыми, пытающимися заполнить пустоту в своей жизни. Вместо того, чтобы понимать ценность настоящей любви в своей жизни, они соглашаются, на привязанность на поверхностном уровне, просто потому, что не могут отличить желаемое от действительного. Таким образом, они входят в токсичные отношения, устраивают себе и другим своеобразные «качели», не обращая внимания на то, что самое настоящее может быть им действительно доступно. Они в упор не видят, потому что не знают, как оно выглядит.

2. Они постоянно чувствуют себя виноватыми в жизни

В семьях с проблемами, родители ругают детей, говоря им фразы указывающие на то, что они должны быть благодарны за «крышу над головой» и «еду на тарелке». Эти дети растут, чувствуя себя обузой для своих родителей, и испытывают чувство вины по любому поводу и без повода, просто за то, что существуют. Это означает, что во взрослой жизни они боятся просить то, что им причитается, либо спокойно осознавать, что любовь не надо заслуживать. Они всегда чувствуют себя виноватыми, что их партнер делает что-то приятное для них, или делает комплименты, потому что они считают, что они этого не заслуживают.

3. Они рассматривают мир вокруг как очень опасное и агрессивное место

В детстве ваши чувства безопасности исходят от ваших родителей, создающих эту атмосферу в семье. Это позволяет детям понять, что есть люди и ситуации, которым они могут доверять, и они начинают развивать способность различать те, которые есть, и те, которые не являются «безопасными». Без этого чувства безопасности ребенок становится взрослым, который считает, что все небезопасно, и никто не заслуживает доверия. Отсюда параноидальный настрой и маниакальная зависимость от «проверить, перепроверить», прочитать его переписку, залезть в его/её профиль соц. сети, и просто не верить.

4. Они испытывают трудности с пониманием границ

Когда ребенку отказывают в любви и привязанности, которых они жаждут, они учатся искать это в другом месте, у соседской семьи, одобрение у одноклассников и учителей, в театре — на сцене, лишь бы им высказывали одобрение, аплодировали или восхищались ими. Это работает, пока они не вырастут и не вступят на путь взрослой жизни, где подобное самовыражение выглядит неуместным. Такие женщины часто ведут себя вызывающе, одеваются вульгарно или чрезмерно экстравагантны и фамильярны.

Как же компенсировать эту пустоту внутри, они начинают залюбливать сами ожидая такое же полное поглощение и от партнера. Полагая, что изобилие любви, внимания и привязанности является ключом к настоящей любви и прочности связей, они буквально душат партнёра своим вниманием и опекой, которая тем не менее не отдается даром. Эти женщины часто ведут себя фамильярно с мало-знакомыми людьми, полагая, что это сблизит их быстрее, хотя на самом деле такая манера разговора отталкивает людей.

Женщины часто находят возмещение отсутствия гипер-внимания рождением детей одного за другим. Именно новорожденные дети возмещают утраченное чувство, благодаря гормональному всплеску мамы после рождения, но вскоре дисбаланс выравнивается и наличие детей уже не заполняет пустоту внутри, поэтому они рожают еще раз. Хотя это выглядит как благо-намерение, вскоре их партнер не знает куда деваться от столь неистового и подозрительного контроля «мамочки», а дети не находят истинной любви в отношениях с мамой и цепочка рода продолжается.

5. Они постоянно сомневаются, действительно ли люди любят их

Когда дети растут в атмосфере недоверия, скандалов, без любви и сострадания, они бессознательно могут воспринимать только токсичные, отдаленные отношения, подобные тем, которые существовали с родителями, или у родителей. Созависимые или односторонние отношения являются для них нормальными. Когда они вырастают и оказываются в полноценных отношениях, которые нарушают этот шаблон безответности, потеряшки постоянно сомневаются в себе, в других, в партнёре: «как такое может быть, что меня не обманывают?» и действительно любят даже в приступе гнева или при ссоре.

6. Они изо всех сил пытаются «впустить кого-нибудь».

Дети изучают основы развития отношений, наблюдая за взрослыми в своей жизни. Они учатся у родителей, как они — родители, реагируют друг на друга, а также как они взаимодействуют с другими людьми, не входящими в семейную группу, еще в младенчестве. Это и является шаблоном и ролевой моделью для детей в будущем. В конце концов, по мере того как они становятся старше, они начинают отражать ту деятельность, которую заучили и выучили из фильмов или книг — так должно быть, но как именно, они не знают.

Совершенно естественно, когда родители постоянно грызут друг другу глотки, или когда родитель один, у ребенка отсутствует этот пример положительных отношений и он не испытывает чувства привязанности и душевной связи. Такие люди чаще держат всех на расстоянии, к ним сложно подступится до глубоких переживаний, с виду могут излучать саму радость миловидность и счастье, а внутри держать комок, о котором сами не знают.

7. Они часто чувствуют себя «не в своей тарелке» в социуме из-за своей низкой самооценки

Более того, их отзывчивостью и наивностью часто пользуются криминальные деятели, альфонсы, и мужья-обманщики, ведь такой девушке легко зависнуть в статусе любовницы на долгие годы, не требуя много взамен.

Часто критикуемые и подавляемые в детстве, эти люди предпочитают не выражать свое мнение открыто, а делают это исподтишка, боясь социального осуждения или какого-то наказания, что часто загоняет их в совершенно запутанные отношения.

Related posts

Добавить комментарий